איזה מסע מופלא הוא המסע הזוגי.
הוא מתחיל מקליק בין שני אנשים וממשיך ברצף של אירועים שמובילים, לרוב, למסע המרגש של הורות.
אך בעוד שמסע הזוגיות הוא המסע המרכזי בחיינו, המעבר להורות מכניס את מערכת היחסים הזוגית למהפך עצום- לפתע, עיקר המיקוד עובר לילדים ואנו מוצאים את עצמנו זונחים את הטיפוח והתיעדוף של הקשר הזוגי.
אנו עדים לכך שבאופן טבעי, ההורות הטרייה משנה ומפתחת את הקשר בין השניים. יחד עם התפתחות התינוק, מתפתחת ומתגבשת גם זהותם החדשה של הזוג כ-"הורים"- אני לומד איזה הורה אני רוצה להיות ואיך אני מעניק לילד שלי את כל מה שהוא זקוק לו.
אולם תחת כובע ה-"הורה" החדש, יושב לו הכובע הותיק של "בן\בת הזוג של.." וממנו הוא נתמך, וכשם שהגישה היקשרותית מלמדת אותנו שקשר חזק ובטוח עם ילדנו יאפשר לו להתפתח בצורה מיטבית, ככה נרצה להתבונן גם על הקשר הזוגי וההתפתחות שלנו כהורים.
אפוא השאלה הנשאלת היא, איך שומרים על הקשר הזוגי לאור כל האתגרים שמביאה עימה ההורות הטרייה?
ובכן התשובה היא כמובן, נחזק את ההיקשרות!
עכשיו תגידו לי, נו אנחנו בהורות מחבקת אז ברור שתדברי על היקשרות 
נכון, פשוט כי ההיקשרות היא באמת הבסיס להכל- היא מתחילה מרגע הלידה ונמשכת לאורך כל החיים ויש לה תפקיד חשוב במערכת היחסים.
היא הקרקע הבטוחה ממנה הכל צומח, ובו בזמן, היא גם הכלי. בשביל שנוכל לשמור על איזון בתא המשפחתי אנחנו רוצים להיות מסוגלים להסתכל זה על זו אבל גם לראות אחד את השניה, לזהות את הצרכים של כל אחד מאיתנו ולתמוך בהם.
למודל של זוגיות חזקה ובריאה יש חלק משמעותי בהיקשרות בטוחה אצל ילדנו. ולכן, למרות שקל לזנוח את טיפוח הקשר הזוגי כשעיקר תשומת הלב מופנה לילדנו, אנחנו רוצים לזכור לפעול באופן אקטיבי לחיזוק ההיקשרות בקשר הזוגי.
אז, איך נעשה את זה? הנה 5 טיפים לחיזוק הקשר בתהליך המעבר להורות:
שיח צרכים
ככל שמתקדמת מערכת היחסים שלנו עם התינוק הנולד אנחנו לומדים לזהות את הצרכים שלו ולספק להם מענה.
תחילה זה קצת מבלבל והוא בוכה, אחר כך אנחנו מתחילים לחבר, ולבסוף, אנחנו לומדים לזהות את הצורך ונותנים לו מענה עוד לפני שמגיע הבכי.
זה מאוד דומה גם במערכת הזוגית, רק שפה זה קצת יותר קל- אנחנו יודעים לדבר! איזה תחושה נעימה זו כשאני מותשת ועייפה מיום ארוך ומישהו מושיב אותי על הספה עם כוס תה חם ואומר לי "אני רואה אותך".
אבל האמת היא, שהמחווה לא פחות נעימה אם לפני זה אמרתי "אני צריכה".
אנחנו רוצים לשמור על שיח צרכים בריא בתוך מערכת היחסים.
זה אולי נשמע קלישאתי אבל פעמים רבות אנחנו ישר עוברים ל"מה אני רוצה שתעשה" לפני שנגיד "מה אני מרגישה ומה אני צריכה".
שוחחו על הצרכים שלכם באופן הכי קונקרטי ופתוח, מה הצורך שלך כרגע? שתפו את בן/בת הזוג, תשאלו לצרכיהם, שקפו להם כשאתם מזהים.
אך בו זמנית, אל תקחו כמובן מאליו את מה שאתם חושבים שהצד השני צריך.
לפעמים מספיק להקשיב ולכבד את הצורך של הצד השני, גם בלי שתהיה לנו אפשרות לתת עליו מענה מידי או מספק.
שיח צרכים יאפשר לכם לדאוג אחד לשני בתוך הסטרס שלפעמים מלווה אותנו בהורות הטרייה.
זמן איכות מתוכנן
ההורות הטרייה יכולה להיות מציפה ואנחנו שקועים כל כולנו בטיפול סביב התינוק, עד כדי שפתאום אנחנו יכולים למצוא את עצמנו מעבירים ימים שלמים בלי רגע אחד של שיחה אמיתית או קשר עין ממושך.
לכן, נסו לתכנן מראש זמני איכות זוגיים, גם אם הם קצרים.
אל תנסו לשקם זוגיות בסופ"ש ארוך בחו"ל אלא תתרכזו בדברים היומיומיים.
זה יכול להיות משהו פשוט כמו קפה משותף בבוקר או אפילו 20 דקות של שיחה אמיתית, בלי הסחות דעת של טלפונים או מטלות.
אל תחכו ש-"יהיה זמן".
תכננו את הרגעים האלה מראש ותנו להם עדיפות כמו שאתם נותנים לטיפול בתינוק. אם יש לכם עזרה מבני משפחה, אפשר לבקש עזרה לשעה-שעתיים ואפילו לצאת יחד להליכה או לבית קפה ואפילו לקבוע 'דייט שבועי' קבוע בלוז.
הערכה והכרת תודה
לפעמים דווקא המילים הפשוטות ביותר יכולות לעשות את ההבדל הגדול ביותר.
בתקופה העמוסה והאינטנסיבית של הורות טרייה, קל לשקוע בשגרת הטיפול בתינוק ולשכוח לומר תודה, את/ה עושה עבודה נהדרת.
דווקא ברגעים אלה, כשכל אחד מבני הזוג מתמודד עם אתגרים חדשים ולעיתים חש סטרס או חוסר ביטחון, מילות הערכה יכולות להוות עוגן משמעותי.
לדוגמה, כשבן או בת הזוג מאכילים את התינוק בלילה או מצליחים להרגיע ולהרדים, אפשר לומר "תודה שאת/ה תמיד שם בשבילנו", "ראיתי איך הצלחת להרגיע אותה, את/ה פשוט מדהים איתה". הבעת הערכה לא רק מחזקת את הביטחון ההורי שלנו, אלא גם מעמיקה את תחושת השותפות והאמון בקשר, בדרך שבה כל אחד מרגיש מוערך ובטוח יותר בתפקידו החדש – הן כהורה והן כבן/בת זוג.
מגע
מגע פיזי מחבר.
בתקופה הראשונה אחרי הלידה, הגוף עדיין מתאושש והאינטימיות המינית נמצאת בהפסקה שהיא טבעית. זה בסדר, תנו לזה את הזמן.
למגע פיזי יש הרבה רבדים והוא יכול להיות פשוט כמו חיבוק חם לפני השינה, ליטוף קצר כשעוברים ליד בן/בת הזוג, או אפילו לשבת צמודים בזמן צפייה בטלוויזיה.
כל אלה מייצרים קרבה פיזית ורגשית משמעותית ומסייעים בשחרור הורמון האוקסיטוצין, שמחזק את הקשר הרגשי ומפחית מתח וחרדה.
כשהגוף עייף והראש עסוק, דווקא המגע הפשוט יכול להזכיר לשניכם שאתם לא רק הורים, אלא גם זוג אוהב.
תמיכה הדדית
אנחנו לא נולדנו הורים. המעבר להורות הוא תהליך ארוך של למידה והתנסות וכאן טמונה הזדמנות נפלאה לחיזוק הקשר הזוגי.
במקום לתפוס את חוסר הניסיון כמקור לסטרס, הפכו אותו להזדמנות לצמיחה משותפת.
אפשרו לכל אחד מכם את המרחב ללמוד בקצב שלו איך להחליף חיתול, להרגיע בכי או להכין בקבוק. השתדלו להימנע מביקורת ותמכו אחד בשני.
כשבן/בת הזוג מנסה דרך חדשה להרגיע את התינוק, גם אם היא שונה משלכם, תנו לו/ה את המרחב להתנסות. התמיכה ההדדית הזו לא רק תחזק את הביטחון ההורי של כל אחד מכם, אלא גם תעמיק את האמון והשותפות ביניכם.
לסיכום
זכרו, אתם לא לבד במסע הזה! יש לכם אחד את השנייה.
המעבר להורות הוא לא רק שינוי בחיים האישיים של כל אחד מכם, אלא גם שינוי עמוק במערכת הזוגית שלכם.
זה תהליך שיש בו אתגרים, לחצים ולמידה מתמשכת. אבל יחד עם זאת, הוא גם מסע שמחזק את הקשר ביניכם.
כאשר אתם משקיעים אחד בשניה, מקשיבים זה לזו, תומכים ומביעים הערכה, אתם שומרים על הזוגיות ונותנים לילדכם את המתנה הגדולה ביותר – מודל של קשר בריא ואוהב.
יועצת זוגית ויועצת שינה של הורות מחבקת, בעלת תואר שני M.A בלימודי משפחה.
